 |
| На главную | Мои произведения | Мои рисунки |
|
ТЕОРЕМА О МАРАЗМЕ УМА
Теорема: Маразм ума приводит к логическому завершению. Доказательство: Что такое предательство? По сути дела самовнушение… Вот к примеру: ты на кого-то рассчитывал, а этот кто-то от тебя отказался. Ну так кто тебе виноват, что ты рассчитывал? Зачем-то люди бояться сделать другим больно. Может просто сами боятся этой боли? Миф о том, что все что мы делаем, хорошее ли, плохое, к нам возвращается? Я попросила прощения за свою тупость четырехлетней давности. Совесть достаточно проучила меня за мой неосмотрительный поступок. Я изменилась, моя жизнь круто развернулась, а мысли о моей вине мучили меня все эти годы. Что я за человек? Я попросила прощения… … а человеку, может быть, и не нужны мои извинения. Он пережил это все, тогда, забыл… … или не забыл. Зачем мне надо было просить прощения? Чтобы он понял? А зачем мне надо было, чтобы он меня понял? Он совершенно чужой, ничего не значащий, человек. Ведь я же не думала, что он настолько злопамятен, что помнит обиду по сей день! Или думала? Да, думала. А еще я думала, что поумнела за 4 года… дура. Я знаю этого человека очень долго. Иногда мне казалось, что я могу видеть его насквозь, читать, как раскрытую книгу, знать, что он сейчас скажет. Но мне изначально не нужно было его присутствие в моей жизни, а поняла я это поздновато. Никакого присутствия в моей жизни: ни знакомый, ни друг, ни что-то больше. А мне казалось, он старался проникнуть в эту мою жизнь. Пропитать собой всю мою сущность, проникнуть каждой клеткой в мой мир, в мои мысли, в мою душу. Сработал закон защитной реакции: Клетки, которые поддаются внешнему воздействию, огрубевают, покрываются защитным слоем других клеток, волос, или еще чего-нибудь. Так стало и со мной. Я по природе добрый человек. Когда кому-то плохо по его же вине, мне не жаль этого человека. Может это жестоко, ведь люди учатся на своих ошибках, но мне нестерпимо сидеть и наблюдать. Меня тянет помочь, успокоить, а в мыслях говорю: «Сам виноват!». Он лез ко мне в душу, а я превратилась в злобного щенка, который защищает украденную исподтишка кость. Защищать свой мир, душу, мысли, все! Я превратилась в одно огромное, сплошное антитело, борющееся с человеком, который без задней мысли хотел просто быть рядом. Он не был к этому готов. Когда я на него набросилась, он сник, ссутулился, как будто прикрываясь от моего удара. Я сломала его в один миг своим громким «Нет!». Я сломала всю его сущность, которой он жил. Я убила то доброе в нем, что он хотел проливать на окружающих. Я срубила тот росток доверия и проявления души в полном смысле слова, когда он только свет увидел и набрался эмоционального желания расти дальше. Я так думала, что убила. Но, он, Слава Богу, оправился и живет другим человеком. А тогда он начал наступать дальше, приводя какие-то доводы, какие-то доказательства… Мое «Нет!» прозвучало еще громче, а потом этот человек покорился, и навсегда ушел из моей жизни. Я не жалею о его исчезновении, просто нельзя было так резко отталкивать протянутую руку. Мне страшно, что это может случиться и со мной. Этот глупый миф о возвратном действии точил мою душу, как точит капля воды камень с годами, растягивая удовольствие. Пришел тот момент, когда совесть почти съела меня. Я уже не считала себя доброй. Я злая, дикая и жестокая собака, выросшая из того злобного щенка. Я ощущала свою агрессию. Мне уже не было страшно за свою злость, но и людей я тоже перестала бояться. Я просто не боялась ничего. Мне хочется жить для себя – я стала эгоисткой. Мне больше не нужно стараться для кого-то. Может на это повлияли какие-то внешние факторы. Но мне не хочется в этом разбираться. Я устала копаться в себе, чтобы что-то исправить, улучшить, поменять, и убедилась, что в моем случае это бесполезно. Так вот, пришел тот момент, когда совесть почти съела душу. И надо было выбирать или совсем тонуть в своем болоте, или хвататься за тонкую, неизведанную соломинку. И я схватилась, не зная удержит ли она меня. Это был мой последний шанс. Я попросила знакомых разыскать того человека, но его не могли найти месяц. И моя соломинка этот месяц выдержала мою, далеко не худую фигуру, с достоинством. И вот звонок – его нашли. Наступило время сомнений. Но я лишь убеждалась в том, что, сомневаясь, я лишь оттаиваю, все ближе возвращаюсь к своей доброте, к прежней себе. А нужно ли мое извинение этому человеку? И как я буду выглядеть, поднимая все это дерьмо из своей ду-ши, которое слежалось там, на ее дне за 4 года? Хочет ли он вообще знать правду, почему я его тогда так резко развернула в противоположную от себя сторону? Но мне нужно было через это пройти. Я должна была прогнать себя сквозь это испытание, наказать себя и заплатить по счетам. Все решилось само собой. Мы встретились на день раньше, чем я ожидала. А может и на два. Я морально не смогла приготовиться к этому разговору, но оказалось, так гораздо лучше: я не успела представить нашу встречу, ничего себе надумать. Я рассказал все на одном дыхании, чисто, коротко, от души, без всяких своих глупых мнений о чем-то, просто правду… но тогда я не смогла объяснить ему того, что сейчас пишу тут: что я старая черепаха, которая струсила пустить в душу человека и закрылась на 4 года в свой панцирь. Я извинилась. На душе стало гораздо легче, совесть отпустила, а я вернула свое прежнее место и, посмотрев на солнце, улыбнулась всему хорошему. За эти 4 года меня совесть достаточно топила в болоте моей же тупости, трусости и грубости. Я ответила сполна. Этот, казалось бы, укромный, маленький и незначительный кусочек моей жизни – мой глупый поступок, отравлял мою жизнь, как ложка дегтя в бочке меда. Когда я закончила свою речь, он сказал: «Прошло столько времени…» - именно столько времени я мучилась, а он жил дальше. Это было моей расплатой. Может я мазохистка? Да, наверное. А еще прозвучал вопрос: «Ты теперь счастлива?». Я счастлива, у меня есть все основания для счастья, а теперь и этот момент моей жизни не вносил свой поганый отпечаток в счастье моего мирка. Но услышав этот вопрос, мне захотелось ответить нет, чтобы он надо мной позлорадствовал. Ведь если обида осталась, мне надо было сделать все, чтобы он сбросил все негативные эмоции по отношению ко мне. А я ответила что-то между «Да» и «Нет». Опять струсила. Хотя какого из этих ответов тогда испугалась, я не знаю по сей день. Этот человек однажды ушел из моей жизни, казалось навсегда, но я его вернула назад, чтобы как-то искупить свою вину. Я не знаю, что он думает по этому поводу, обижается ли, а, может, забыл давно, а, может, просто не думал об этом. Он молчал и о его мире мы не говорили. Говорила я. А он слушал. - Хочешь поговорить об этом? - Ну я же пришел! Теперь я снова считаю себя доброй, но поняла несколько вещей: что думать, Аня, надо перед тем, как делать, а не после - за все придется отвечать. А, думая, что добрая, нельзя зазнаваться. Нельзя отталкивать протянутые руки, ведь не со зла же их протягивают! Пугает только одно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы врубиться в эти настолько простые истины?!! И еще, самое главное, 4 года назад, я думала, что этот человек не сыграет для меня никакой роли. Нет, не потому что он плохой, наоборот очень хороший, просто я не была готова к такому резкому изменению в своей жизни. Оказалось совсем иначе. Я поняла, что ни одно обстоятельство, ни одна личность, ни одна мелочь, не встречается на нашем пути просто так. Всему есть объяснение и свое место. И все несет свой смысл. Все приходит к логическому завершению. И мой маразм ума тоже к нему пришел. Что и следовало доказать. 31 марта 2005 год. 14:10 |
